-
VICEVI
Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću, kaže drugi vilu, a Mujo kaže:
- Ja hoću da od vrha mog kurca do mojih jaja za svaki centimetar dobijem po jedan dolar.
Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:
- Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja?
- Ostala u Vijetnamu!!
-
Djed i baka leže na krevetu.
- E, da su ona vremena mladosti pa da se dobro pojebemo... - sjetno će djed.
- Bogami, ja i sada mogu. Samo raširim noge. - pobjednički će baka.
- Pa, mogu i ja raširiti noge, ali tko će nas jebat'!?
-
Obrađuje crnac Fatu:
- De, bona Fato da te jebem.
- Ma, nema govora! Čula sam da ti je kurac 40 cm, a još i debeo. Poderat ćeš mi utrobu!
- Ma lažu te Fato za veličinu mog kurca. Svijet k'o svijet.
- Hajde, mogu ti ga jedino popušiti.
- Ništa od toga. To mogu i sam.
-
Otišao Mujo na pecanje i naravno upecao zlatnu ribicu i ona mu kaže:
- Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju. Dobro razmisli.
Poslije kraćeg "razmišljanja" Mujo kaže:
- Hoću da se kod mene u Doboju otvori javna kuća kakva ne postoji nigdje u Bosni i da ja svaki dan idem u nju i vodim ljubav.
- U redu! - odgovori zlatna ribica - Sutra kad se probudiš, želja će ti biti ispunjena.
Sutradan ujutro Muju budi neki tip u crvenom odijelu i viče:
- Ajde, bolan Mujo ustaj, mušterije te čekaju!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
- Dragi, sta vise volis: lepu ili
inteligentnu zenu?
- Ni jednu ni drugu, ti znas da ja
volim jedino tebe.
-
Na svjetsko prvenstvo policajaca u pustinji dosli svi najbolji svjetski drotovi ukljucujuci i nase.
Cilj je bio u sto kracem roku uhvatiti devu i dovesti je do zirija.
Nakon pola sata eto nasih stizu prvi, ponosno vode slona - slon sav u krvi i u modricama.
Ziri :
- Ne mozemo vam priznati rezultat, bicete diskvalifikovani - to nije deva nego slon !
Slon, sav u panici poce urlati :
-Nisam majke mi, deva sam, deeva saaam...!!!
-
Jase Marko Sarca, i idu kod Markove devojke, koja je ozenjena i zivi u nekoj kuli kraj puta. I prica Marko : slusaj kad stignemo ti stani ispod prozora, ako se pojavi njen muz da ja mogu da iskocim kroz prozor i da palimo... Sarac rece dobro.... Stigose njih dvojica kod devojke sarac se namesti gde mu je Marko rekao, a on polako poce da se penje na vrh kule do svoje devojke... Kada je stigao, posao je poceo, kad utom neko zakuca na vrata, Marko brze pokupi stvari i iskoci kroz prozor, utom se cuje zvuk iza vrata : Marko ja sam Sarac, cekam te u ulazu pocela je kisa.
-
Kakve žene imaju košarkaši?
-Do jaja
-
Marfijev Erotski zakon:
1. najdivnija je ona žena koja te voli, a koju možeš ostaviti bez griže savesti
2. jedini lek za seks je još više seksa
3. seks je 50% onoga što si dobio i 50% onoga što ljudi misle da si dobio
4. muškarac u kuci više vredi od dvojice na ulici
5. nevinost može da se leci
6. kvaliteti kojima žena osvaja muškarca su obicno oni koji prvi izcile
7. seks je prljav samo ako se ispravno obavlja
8. seks je nasledan. Ukolko ga vaši roditelji nikada nisu imali velike su šanse da i sa vama bude isto
9. pre nego što pronadjete svoje princeve morate da poljubite mnogo žaba
10. voli bližnjega svoga ali ne dozvoli da te uhvate
11. ljubav je stvar hemije; seks ciste fizike
12. seks je rec od cetiri slova kojoj je potrebna rec od pet slova da bi dobila puno znacenje
13. nikada se ne tucaj sa ženom koja je umorna ili odmorna
14. žena nikada ne zaboravlja muškarca kojeg je mogla da dobije, muškarac ženu koju nije mogao
15. nije važna dužina dirigenstske palica, vec magija u njoj
16. mogu svemu da se oduprem izuzev iskušenju
17. lepota se uvlaci pod kožu, ružnoca ide do kostiju
18. muškarac je samo muškarac, a dobar bicikl je vozilo
19. ne radi to ako ne možeš da odradiš uspravno
20. nikada ne idi u krevet obeshrabren, uspravi se i bori!
21. 9 od 10 zubara preporucuje oralni seks
22. religioznost nije preventiva za seks. Ona je preventiva za uživanje u njemu
23. harfa je goli klavir
24. posedovanje dva kupatila u stanu ide na štetu saradnje
25. medeni mesec: vreme izmedu "mogu" i "mogao sam i bolje"
26. ukoliko ne možeš da budeš dobar, budi bar obazriv
27. dva je društvo, tri je orgija
28. prvo bracno pravilo: ako si u pravu - brzo se izvini
29. celibat: najneprirodnija perverzija
30. traži oproštaj danas, sutra se možda neceš osecati krivim
31. najbolji nacin da zadržiš muškarca je - u narucju
32. mnogo je stvari boljih od seksa. Mnogo je stvari gorih od seksa. Ali, ne postoji ništa kao seks
33. muškarac je srecan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
34. seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam nisu važni
-
Kaze Pirocanka soferu:
-Majstore, ukoci ga da se skinem.
-Samo se ti skini, ce se on sam ukoci.
-
Parodija života -No 1:
U 4. godini uspeh je ......... ne upišati se u gace.
U 12. godini uspeh je ......... imati prijatelje.
U 20. godini uspeh je ......... voditi ljubav.
U 35. godini uspeh je ......... napraviti bogatstvo.
U 60. godini uspeh je ......... voditi ljubav.
U 70. godini uspeh je ......... imati prijatelje.
U 80. godini uspeh je ......... ne upišati se u gace.
Parodija života - No 2:
Do 30 godina - kad hocu
Od 30-40 godina - samo nocu
Od 40-50 godina - još se može
Od 50-60 godina - pomoži Bože
Od 60-70 godina - nije lako
Od 70-80 godina - baš nikako
-
ovo je jedan blam koji je doziveo neki lik
Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:
- "Hej, kako si?"
Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,
- "Ide, dobro!"
A drugi tip je upitao:
- "I, cime se bavis?"
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"
Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje:
- "Mogu li doci kod tebe?"
OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:
- "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"
Tada zacuh tipa, nervoznog...
- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!" :lol:
-
Sreli se Ivan i Goran na autobusnoj stanici. Pita Goran:
- "Pa, Ivane, jesi li se oženio?"
- "Nisam, Gorane!"
- "Pa sta čekaš?"
- "Autobus!"
-
Ulece prijatelj kod prijatelja i sav zadihan mu rece
Brze covece lav ti napao tastu
Ma ko ga jebe nek se sam brani. :D 8)
-
Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s
namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je
to izgledalo:
Nedelja, 20:47 Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam
sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne
preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik
predlaze teroristima da dodju sutra, pa uz malo srece, mozda... Sedaju u
taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su
nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne
prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista
odlucuje da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali
i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.
Ponedeljak, 10:30 Posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da
dodju u hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na
surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marsa
prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takodje
stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.
Ponedeljak, 14:30 Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj
menjacnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela,
sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.
Ponedeljak, 15:45 Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion
skrenu sa rute i sruse ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese
JAT-a strajakuju, traze cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i
kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini
raspolozivi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa
destinacijom do Niksica, koji u polasku vec kasni 8 sati. Sluzbenici
kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa
"Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist referenduma.
Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele udarce levo i
desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.
Ponedeljak, 19:05 Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova,
prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za
avion koji ce skrenuti na Palatu federacije. Sluzbenik "Pink air", koji
im je prodao karte precutkuje da je let, zapravo, otkazan.
Ponedeljak, 22:07 Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa
planom ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje Palate federacije
teroristicki cin, ili cin milosrdja!?
Ponedeljak, 23:30 Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u
aerodromskom restoranu i narucuju pljeskavice na kajmaku.
Utorak, 08:35 Kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom
centru, posto su celu noc cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi
trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz
pljeskavice.
Nedelja, 17:20 Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini
Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od
"Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorcena grupa "Grobara", videvsi dva tamnija
coveka zamenjuju ih za navijace "Cigana" i pocinju da ih gadjaju
kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, sef navijaca "Grobara"
seksualno iskoriscava obojicu, a onda ih ustupa drugarima.
Nedelja, 19:45 Konacno uspevaju da se otrgnu od navijaca i uspevaju da
se spasu utrcavanjem u tramvaj. Kod zeleznicke stanice, zbog neispravne
instalacije, u tramvaju izbija pozar i teroristi (sumnjajuci da ih je
neko pretekao) beze iz tramvaja i osamuceni od gutanja dima tumaraju
Karadjordjevom ulicom. Odlucuju da po prvi put u zivotu popiju alkoholno
pice (iako je greh, culi su da to bar privremeno leci sve rane). Na
jednom splavu kod Pristanista, narucuju pice. Konobar se gubi i nema ga
1h. Za obliznjim stolom izbija svadja, koja ubrzo prerasta u opstu tucu.
Sevaju nozevi, vade se pistolji i hekleri. Meci lete na sve strane i u
trenutku kada neko od gostiju aktivira kasikaru, teroristi se spasavaju
skokom u mutnu i blatnjavu nadoslu Savu.
Nedelja, 23:00 Nakon visecasovne borbe sa nabujalom rekom nekako se
dokopaju dorcolske marine. Mokri, blatnjavi i prekriveni muljem u
oblznjoj birtiji narucuju po flasu rakije reseni da se zestoko napiju i
obecavaju konobaru baksis od 100% ako pice donese za 45 sekundi. Konobar
obara svetski rekord i donosi pice za 24 sekunde i cak uspeva da naplati
turu pre isteka roka od 45 sekundi.
Nedelja 24:00 Posto su im u birtiji dali vestacku lozovacu sa metanolom
i ponovo zavrsavaju zbog trovanja, ovoga puta u Gradskoj bolnici, a
testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.
Utorak, 05.00 Beze iz Bolnice i srecu se sa maturantima jedne gimnazije
koji posle zavrsene maturske veceri tumaraju ulicama koji im daju Jack
Daniels kojim uspesno ispiraju metanol. Rastaju se oko 06:00 kod
"Poslednje sanse" na Tasmajdanu gde ostaju da spavaju na klupi.
Utorak, 08:00 Bude ih zvona sa crkve Svetog Marka. Skacu sa klupe
unezvereni bukom koju do sada u zivotu nisu culi. Posto su otkrili
odakle dolazi zvonjava, zaintrigirani ulaze u crkvu da vide sta se
desava i nailaze jutarnju liturgiju.
Utorak, 10:00 Izlaze u park i dan provode sa pcelarima koji imaju svoju
izlozbu. Ovi ih nauce kako se radi sa pcelama i kosnicama i upute kako
da zarade puno para dodavanjem secera u med.
Utorak, 23:42 Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze
iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih
infekcija, zaklinju se Alahu da vise nikad nece slicno pokusati beze
kuci i otvaraju pcelarsku zadrugu.
:evil:
-
Dolazi momak u trgovinu i trazi od prodavačice kondome.
- "Koji broj?", upita prodavačica.
- "Broj?", zbunjeno odgovori momak.
- "Da, znate dosli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini."
- "Paaaa... ne znam..."
- "U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate."
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- "Maaaareeeeee, daj trojku...."
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- "Maaaareeee, daj peticu...."
Ulazi dečko od 14 godina, trazi kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- "Maaaareeee, daj krpu..." :oops:
-
Pita uciteljica Pericu:
- "Sto je to u sumici tamno i krece se."
- "Srna", kaze Perica.
- "Dobro, ali moze biti i zeka", rece uciteljica.
- "A sto je to", ponovo upita uciteljica: "u bari zeleno."
- "Zaba", kaze Perica.
- "Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."
- "Mogu ja nesto pitati", kaze Perica.
- "Pitaj."
- "U ustima veliko, a kada izlazi malo."
Opali uciteljica Perici samar.
- "Dobro", kaze Perica: "ali moze biti i zvaka."
:P
-
Posle mesec dana zabavljanja...
kaže devojka svom dečku:
- Pa dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
- Neće moći. Žena je na poslu, a deca u školi. :x
-
evo jos ovaj od mene
Kako se zove crnogorski ronilacki klub?
Djeronimo.
-
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...
-
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
• Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to će Ciga:
• Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
• Bate, aj' pogodi di je bomba!
-
Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:
• Treba li farbati i okvire?
-
Priča Mujo Hasi:
• Prošle noći sam sanjao strašan san.
• Šta to?
• Sanjao sam da jedem špagete!
• Šta je tu strašno?
• San k'o san, ali kad sam se probudio, nigde kanapa od pidžame!
-
Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
Paaaa, boli ali eno ga jež, nosi šljivu.
-
Ide srpski policajac pored zatrovanog izvora i vidi momka kako pije vodu.
* Ej momak, ne pij tu vodu izvor je zatrovan!
* MOLJIM?
* A ništa ništa, samo ti pij...
-
Kaže Fata Muji:
* Bolan, Mujo, znaš li daje Haso 300% impotentan?
Pita Mujo:
* Kako? Juče je bio 100%?
Na to će Fata:
* Da, ali jutros je vozio bicikl, pao, i slomio srednji prst i pregrizô jezik!
-
Kako su kazhnjavali Sashu Matica kad je bio mali?
Promene mu raspored nameshtaja u sobi.
ovaj je crn
-
U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...
:lol:
-
Cuvao srbin plazu,kad odjednom,vidi coveka kako pliva ka zabranjenoj zoni mora.
Kaze srbin:Cekaj bre prijatelju,stani!!!
Kaj si rekel?
Nista,nista samo plivaj...
-
Sjevernokorejanci odbrojavaju za novu nuklearnu probu:
- "Priprema, pozor - S A D..."