-
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
• Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to će Ciga:
• Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
• Bate, aj' pogodi di je bomba!
-
Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:
• Treba li farbati i okvire?
-
Priča Mujo Hasi:
• Prošle noći sam sanjao strašan san.
• Šta to?
• Sanjao sam da jedem špagete!
• Šta je tu strašno?
• San k'o san, ali kad sam se probudio, nigde kanapa od pidžame!
-
Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
Paaaa, boli ali eno ga jež, nosi šljivu.
-
Ide srpski policajac pored zatrovanog izvora i vidi momka kako pije vodu.
* Ej momak, ne pij tu vodu izvor je zatrovan!
* MOLJIM?
* A ništa ništa, samo ti pij...
-
Kaže Fata Muji:
* Bolan, Mujo, znaš li daje Haso 300% impotentan?
Pita Mujo:
* Kako? Juče je bio 100%?
Na to će Fata:
* Da, ali jutros je vozio bicikl, pao, i slomio srednji prst i pregrizô jezik!
-
Kako su kazhnjavali Sashu Matica kad je bio mali?
Promene mu raspored nameshtaja u sobi.
ovaj je crn
-
U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...
:lol:
-
Cuvao srbin plazu,kad odjednom,vidi coveka kako pliva ka zabranjenoj zoni mora.
Kaze srbin:Cekaj bre prijatelju,stani!!!
Kaj si rekel?
Nista,nista samo plivaj...
-
Sjevernokorejanci odbrojavaju za novu nuklearnu probu:
- "Priprema, pozor - S A D..."