mamma mia che tristezza..

Mamma mia ragazzi qnt siete tristi...e sto forum lo è ancora di +...nn ci venivo da tempo qui sopra e mamma mia...mi so depresso...manco + una risata vi fate...che miseria è qst!!!Fast ma che stai a combinà?!?!?! Vabbè va...vi faccio ridere(almeno spero) un po' io...
beccatevi qst va...

Ghe ze un vecio che va tor el pan, entra nel negosio e ghe domanda al panetier "eh, franco, dame diese kili de pan" aora el panetiere lo varda un fiatin mal e el ghe domanda "ma scoltame, ' coza ghe ne feto de diese kii de pan, chel te ven duro?!" e chel'altro ghe risponde....."bon, aora damene vinti!!!"

Una ragazza splendida, veramente bella ha un serio problema: le puzza la patonza di cipolla! A tal punto che nessun uomo riesce a starle accanto...
Un giorno un suo amico le dice: "Tranquilla ho trovato l'uomo x te".
E lei stupita: "Davvero? E come è possibile?"
E' un bravo ragazzo che ha avuto un incidente stradale al seguito del quale ha perso l'uso dell'olfatto. Quindi è perfetto!!!
La ragazza è entusiasta e organizzano subito una cena romantica a due. Il pasto va perfettamente, i due si conoscono, c'è subito feeling e finiscono a letto. Immediatamente si ritrovano nudi e aggrovigliati; il ragazzo comincia a baciare la donna x tutto il corpo e arrivato sulla patonza dopo un po’ ha un attimo di esitazione ed esclama: "Ma ti puzza la patonza di cipolla???" E lei stupita: "...ma non hai perso l'uso dell'olfatto? Come fai a saperlo?" E lui perentorio: " Caxxo, mi lacrimano gli occhi..."

Una bimba corre dalla madre "mamma mamma, stavo giocando in piazza, quando ho visto un signore morire mentre giocava a tressette con i suoi amici!!!"
La mamma, stupita "Collasso??!?!"
E la figlia "Caxx ne so, mica gli ho guardato le carte"

Un italiano, un francese e un inglese si ritrovano dispersi su un'isola deserta. Dopo qualche tempo comincia a scarseggiare il cibo, i tre decidono di praticare il cannibalismo, tirano a sorte e tocca all'inglese che ha tempo una notte per decidere quale parte del corpo far mangiare. Il mattino seguente il francese fa: "allora inglese cosa ci fai mangiare?"
L'inglese risponde : "Vi faccio mangiare un pezzo di braccio"
Allora i due si mangiano il braccio dell'inglese.
Passato un'altro pò di tempo, arriva di nuovo la fame e tirano a sorte il francese e l'italiano, tocca al francese decidere cosa far mangiare.
Il mattino seguente il francese fa "Vi faccio mangiare la gamba" e i 2 si mangiano la gamba del francese.
Tempo dopo tocca all'italiano, il mattino seguente l'italiano si presenta davanti al francese e all'inglese e comincia a tirarsi giù i pantaloni..
L'inglese esclama " A fish, a fish..."
L'italiano gli fa "nn hai capito un ca**o... Yoghurt"

Un bambino alla mamma "mamma mamma presto c'è il papà che vuole buttarsi dal balcone.." e la mamma gli risponde "di a quel coglione di tuo padre che gli ho messo le corna, non le ali...."

un napoletano e un extracomunitario a caccia.
Sparano insieme ad una quaglia, nasce un litigio per chi ha sparato per prima.
Il napoletano propone: sodomizziamoci a vicenda, chi non si lamenta nemmeno un po si prende la qualgia. l'extracomunitario accetta.
Il napoletano propone: dato che voi di norma siete piu dotati comincio io a sodomizzare te, l'extracomunitario accetta.
l'extracomunitario viene sodomizzato pesantemente, ma non dice neanche una parola.
A questo punto l'extracomunitario dice al napoletano: ora tocca a te!
Al che il napoletano gli fa: "ma pigliat 'a quaglia" (tienti la quaglia)

Papà ho 30000 euro che faccio mi sposo o mi compro la macchina?
"....accattat 'a machina almen si s'à fottono t n'accuorgi"
(comprati la macchina almeno se se la fottono te ne accorgi)

un signore genovese resta vedovo
si reca alla redazione del quotidiano "il secolo xix" per la pubblicazione del necrologio
impiegato: buongiorno mi dica?
vedovo: vorrei pubblicare il necrologio per la scomparsa di mia moglie
impiegato: mi dica pure il testo
vedovo: scriva "marta morta"
impiegato: ma signore mi sembra un po' poco, non le sembra
vedovo: beh che è marta si capisce, che è morta anche e poi la conosceva già lo sa
impiegato: si... ha ragione... ma guardi che fino a 4 parole la tariffa è uguale
vedovo: .... mmmmhhh...... mmmmhhh.... allora scriva "marta morta vendo panda blu"

un saluto a tutti,alla prossima...
aran1985

AhaHAahaha che vuoi da me gay .Come stai

[oneZell]

uao.. rispolvero l'account per salutare un vecchio amico

edit: un napoletano e un extracomunitario a caccia.
Sparano insieme ad una quaglia, nasce un litigio per chi ha sparato per prima.
Il napoletano propone: sodomizziamoci a vicenda, chi non si lamenta nemmeno un po si prende la qualgia. l'extracomunitario accetta.
Il napoletano propone: dato che voi di norma siete piu dotati comincio io a sodomizzare te, l'extracomunitario accetta.
l'extracomunitario viene sodomizzato pesantemente, ma non dice neanche una parola.
A questo punto l'extracomunitario dice al napoletano: ora tocca a te!
Al che il napoletano gli fa: "ma pigliat 'a quaglia" (tienti la quaglia)

non l'ho capita chi me la spiega? O.O

dai non è mica difficile da capire....ihihihih
saluti a te michele

Mamma mia ragazzi qnt siete tristi...e sto forum lo è ancora di +...nn ci venivo da tempo qui sopra e mamma mia...mi so depresso...manco + una risata vi fate...che miseria è qst!!!Fast ma che stai a combinà?!?!?! Vabbè va...

Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede:

"Mi dica, perchè raccoglie i semi? "

L'uomo del camion sicuro di se:

"Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".

Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede:

"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?".

E l'uomo: "Certamente!".

"E quanto costano?".

"5 euro l'uno!".

"OK! Voglio provarli: me ne dia tre".

L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:

"Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi".

E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!".

"Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre...

uhahuahuauhahu

ahahah...la sapevo già però...

Il paziente allo psichiatra:
- Dottore, divento molto nervoso ed ho molta paura quando devo fare gli esami di guida!
Il dottore replica:
- Non si preoccupi, sono dei comunissimi attacchi di panico. Prima o poi le passerà...
- Ma io sono l'esaminatore!!!


Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large. Il farmacista le risponde prontamente:
- Certo che ne abbiamo! Ne vuole una scatola?
- No... ma le dispiace se aspetto qui in un angoletto finché non arriva qualcuno a comprarli?

Dottore sono venuto perché ho un problema. Dice un novantenne. io ne faccio una, poi la

seconda, poi la terza e dopo mi fa male. Il dottore: mi mostri il membro! ed il novantenne.... tira

fuori la lingua.....hiihihihihih...

che fa una mosca vicino ad un cancello?

Mamma Che Tristezza Scrivere Sempre Le Stesse Cose!