Chistes

Atencion,vamos a hacer un campeonato de chistes y el mejor chiste k el moderador premie con creditos ^^ es buena idea :P jjaja y sino kiere pues al menos nos reimos jaja venga,kiero ver chistes^^ aki dejo 3 jaja

-Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato! jajajaja

-Un policia a un conductor: Sabe usted a que velocidad estaba conduciendo ?
No señor, mi velocimetro solo llega hasta 200 xd

-Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de la casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel. jajaja

jajaja yur..tan mui weno los chistes
aki dejos unos

Un tio entra en un bar.
- Camarero, pongame una cerveza, que le voy a contar un chiste de
polacos !
- Oiga, que yo soy polaco, ese tio (señala a una bestia enorme) es un
boxeador polaco, ese otro es un mafioso polaco, y esa tia es una asesina a
sueldo polaca. Ahora digame, todavia me quiere contar el chiste ?
- Si hombre ! No te jode ! Y tengo que repetirlo cuatro veces !

Dos irlandeses :
- Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas
hay te puedes quedar con las seis.

Dos locos encuentran una escopeta de dos cañones, y confundiendola
con unos prismaticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y
suena BANGGG y dice el otro:
- No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado.

:P
ahi estan mis chistes.. :P
saludos a todos

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StylE

venga gente animense asi nos reimos :P
aki dejo algunos mas jaja
-Se mete un ladrón a un campo, entra al gallinero y se lleva una gallina debajo del brazo.
En eso sale el dueño del campo y le grita:
¡Eh ladrón! ¿Adónde va con esa gallina?
Y el ladrón, mira a la gallina y dice:
¡Fuera gallina confianzuda!

-Estaban cuatro ladrones escondidos en un armario, uno sordo, uno ciego, uno calvo y otro cojo.
El sordo dice:
- ¡¡¡Oigo pasos!!!
El ciego: - ¿Vamos a ver?
El calvo: - ¿Y si nos agarran de las greñas?
El cojo: - ¡¡Pues nos echamos a correr!!jajajaja

[klapuss]

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.

Me habia olvidado de este chiste..
Espero que lo disfruten..

Era hace una vez tres cochinitos que iban en un avión
Entonces el avión se iba a estrellar y los cochinitos se tienen que aventar antes de que se estrelle.
El primero dice: Diosito, Diosito Quiero Caer En Un Pastito-y cae en un pastito.
El segundo que era el mediano dice: Diosito, Diosito Quiero Caer En Un Colchoncito -y cae en un colchoncito.
Y el último que era el más chiquito no sabía decir Diosito y dijo: De Hocico De Hocico Y Se Cayo de hocico.

jaja vamos che algunos tan buenos, pero le falta le falta, no me asen reir todabia, dale ganense los crds

cabroneess..
anda..a contar chistes..ke putos..ni x creditos no hacen eso..pufff
xD

va dejo unos mas


¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual?
Viuda
¿Y a la que ha perdido el 99% de su capacidad intelectual?
Viuda y además sin perro.

¿Cuándo tiene una mujer dos neuronas?
Cuando esta embarazada de una niña.

Un escoces se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del
vaso una mosca. El tio la saca, se la tome encima de un dedo, y le da
golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido,
gorrona, escupelo"

Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un
escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice :
- Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco
de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el
irlandes dice :
- Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga
que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes.
Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice :
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por
100 $ pagables al muerto.

jajajaja
anda..ke estan weno..
aver se mas gente comenta akii
saludos

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StylE

Ahi les dejo unos cuantos chistes y espero que les guste y si no entienden algo pues pregunteme y les digo que significa o sino traten de entenderlo hahaha.

Este era un jotito el cual queria estar en la policia y el jefe de la policia le dijo haber te voy hacer un test y el jotito responde de manzanilla porfavor y el jefe le dice no sea tonto el jefe le pregunta que haria si le atacan por el frente y contesta pues si me atacan por el frente sacaria mi pistola y les disparo pum, y que haria si le atacan por el lado derecho y el contesta pues saco mi escopeta y pum pum pum les doy duro y directo, y si lo atacan por el lado izquierdo saco mi metralladora y se la vacio pum pum pum y que haria si lo atacan por atras y el responde mande, y el jefe le dice que que haria si le atacan por atras a lo que el responde pues que me ataquen si para eso nacimos, nacimos para morir. (Hay perdon por tirar las pedradas hahaha).


Estan 2 comadres platicando y le dice una a la otra y le dice fijate comadre que marta esta hablando mal de ti por atras y la otra comadre le dice y se le entiende a marta comadre.

Este chiste puede que lo entiendan las mujeres pero es de hombres hahahaha.

Estaba un muchachito de 13 años en la regadera y se ve solo y se empieza hacer una chambrita (manuela), con gancho 2 derechos y 1 reves entra el papa y lo ve y le dice que estas haciendo, me estoy bañando yo me lo lavo a la velocidad que yo quiera.

[klapuss]

aca les dejo un par de chistes mas..jaja...


Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:
¡Ésta es mi oportunidad!
Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:
¡Agárrenlo que es ratero!
Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también:
¡Agárrenlo que es ratero!
Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:
¡Agárrenlo que es ratero!
La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:
¡Agárrenlo que es ratero!
El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio.
Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita:
¡AGARRENME QUE SOY RATERO!



Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

este es corto pero esta muy buenoo..


Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.

jaja...espero que les gusten..

kLaPusS

jajaja k bueno el tu voz me marea jajaja aki dejo mas ^^

- Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte? - Yo, no, que clase de hombre te crees que soy? Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta: - Y tu ? - Yo si, pero no sabia que era tu novia !

Dos viudas se encuentran en un cementerio, una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca y la otra muy triste y llorando a mares.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Disculpe señora, ¿Cuanto tiempo hace que murio su marido?
- Una semana - respondio en tono alegre la otra.
- Y, ¿Como hace para estar tan feliz si yo llevo tres años y no he podido superar esta pena?
- Huy muy facil, porque despues de muchos años, es la primera vez que se donde esta y quien se lo esta comiendo.jajaja k malo :P

- Dos amigos k se encuentran por la calle y le dice uno a otro: coño Pedro,el otro dia me acosté con una americana...
a lo k pedro le respone,con una americana???y k tal fue?? -buff,un calor me la tuve k kitar jajajaja

Un tio le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?
Por la noche, ya acostado sigue dandole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
coño, ya lo se! es el que se corta el pelo delante de mi en la peluqueria

La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manuel.....

jajaja
ps nda..me cague de risa de esse..aver se os gusta..xD

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StylE