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Thread: Chistes

  1. #21

    Talking

    aca les dejo un par de chistes mas..jaja...


    Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:
    ¡Ésta es mi oportunidad!
    Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:
    ¡Agárrenlo que es ratero!
    Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también:
    ¡Agárrenlo que es ratero!
    Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:
    ¡Agárrenlo que es ratero!
    La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:
    ¡Agárrenlo que es ratero!
    El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio.
    Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita:
    ¡AGARRENME QUE SOY RATERO!



    Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
    Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
    Que bueno, contesta el primero.
    ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
    Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo.

    este es corto pero esta muy buenoo..


    Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
    Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
    Y la esposa muy emocionada le pregunta:
    ¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
    Y el marido le responde:
    Porque tu voz me marea.

    jaja...espero que les gusten..

    kLaPusS

  2. #22
    Guest

    Talking

    jajaja k bueno el tu voz me marea jajaja aki dejo mas ^^

    - Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte? - Yo, no, que clase de hombre te crees que soy? Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta: - Y tu ? - Yo si, pero no sabia que era tu novia !

    Dos viudas se encuentran en un cementerio, una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca y la otra muy triste y llorando a mares.
    Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
    - Disculpe señora, ¿Cuanto tiempo hace que murio su marido?
    - Una semana - respondio en tono alegre la otra.
    - Y, ¿Como hace para estar tan feliz si yo llevo tres años y no he podido superar esta pena?
    - Huy muy facil, porque despues de muchos años, es la primera vez que se donde esta y quien se lo esta comiendo.jajaja k malo :P

    - Dos amigos k se encuentran por la calle y le dice uno a otro: coño Pedro,el otro dia me acosté con una americana...
    a lo k pedro le respone,con una americana???y k tal fue?? -buff,un calor me la tuve k kitar jajajaja
    Last edited by lakshmiyu; 08-14-2008 at 08:30 PM.

  3. #23
    Guest

    Default

    Un tio le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
    - Pero si ahí en el baño hay uno.
    - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

    A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
    Entonces mato al perro.

    Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
    ¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?
    Por la noche, ya acostado sigue dandole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
    coño, ya lo se! es el que se corta el pelo delante de mi en la peluqueria

    La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
    - El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
    - Coño, yo que quería ponerle Manuel.....

    jajaja
    ps nda..me cague de risa de esse..aver se os gusta..xD

    _________
    StylE

  4. #24
    Guest

    Default

    un dia joana estava en su clase de historia y cuando se da cuenta tenia sus pantalones llenos de sangre ella sin saber lo que es la regla se asusta muchisimo y lle dice a la profesora, sra profesora mire lo que me esta pasando, ella sin saber lo que contestar lle dice, vete a tu casa y habla con tu madre, joana toda asustada corre hasta su casa y lle dice a su madre, mama mama mira lo que me esta pasando, la madre le contesta, habla con tu padre que yo ahora tengo que preparar la comida, joana se va al salon y le dice a su padre, papa papa mira lo que me esta pasando, el padre le dice, habla con tu hermano que ahora estoy viendo el fútbol, joana ya desesperada se va hablar con su hermano juanito, juanito juanito mira lo que me ha pasado, el se empieza a reir muchisimo , joana sin saber porque se rie le pregunta, de que te ries juanito, el todo descojonado le contesta, me rio porque te han cortado la polla jajajajaja


    pedro era un chiquillo de 5 años que siempren que sus padres querian echar un polvo en el sillon lo mandavan ir para el balcon , pues un dia sus padres le dicen pedro vete al balcon y dinos lo que ves, mientras eso sus padres en el sillon echandose un polvo, pedro les dice , veo un coche rojo, y la madre y que maaaaaas mi niiiiiño, el pedro le dice veo tambien dos mujeres hablando, la madre queeee maasss, el pedro les dice veo que los padres de maria estan follando, los padres se asustan y le preguntan como lo sabes? los ves? y el pedro les dice, no los veo, lo se porque maria tambien esta en el balcon
    Last edited by PUTANHEIRO; 08-17-2008 at 06:59 PM.

  5. #25
    Guest

    Default

    La profesora le dice a Pepito:
    A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
    ¡mucha imaginación profesora!


    Papá, papá, cómo se sabe si un hombre está borracho?
    Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
    Pero papá, si sólo viene 1.


    No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
    Esta obsesión de suicidio me está matando.
    No más medios de comunicación, los queremos completos.
    Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
    Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
    Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
    Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
    Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
    Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
    La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
    Sonríe, yo existo.
    El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
    Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
    Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
    La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
    Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
    La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
    Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
    Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
    Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
    No hay mujer fea solo belleza rara.
    La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
    Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
    Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
    En cada madre hay una suegra en potencia.
    Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
    No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
    Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
    El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
    La confusión esta clarísima.
    Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
    El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
    Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
    Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
    Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
    Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
    Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
    Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

  6. #26
    Guest

    Default

    Tres hombres estaban en un bar y uno dice:
    Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.
    Otro hombre dice:
    Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y tuvimos tres hijos.
    Un hombre le dice al otro:
    Para, para, ¿Por qué te vas?
    Y él contesta:
    Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas.

    jojojo

    Sabe compadre, mi mejor amigo se llevó a mi esposa.
    ¿Y quién es su mejor amigo?
    No lo sé compadre, pero si se llevó a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo.


    Un matrimonio se acaba de acostar y la mujer le susurra al marido:
    ¿Te acuerdas mi amor, qué felices éramos hace 6 años?
    ¿6 años? ¡Pero si no nos conocíamos!
    Por eso cariño, por eso.


    ¿Qué le dijo la luna al sol?
    Tan grandote y no te dejan salir de noche.

  7. #27
    Join Date
    Nov 2007
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    El Salvador, Centro America
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    12

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    Uno de pepito:

    Estaba pepito en la escula era el dia de la madre y la profesora empieza a preguntar las profesiones de las madres a ver juanito que es profesion es tu madre es Licencia, y tu mama marilu es profesora como ud. que bien que bien y asi susesivamente hasta que llega donde pepito- a ver pepito que profesion es tu madre -pepito responde es sostituta profesora - no querra decir ´prostituta no profesora es sostituta por ella sostiyute a mi tia que es prostituta....

    Cuidense abrazos gente de tc.
    VICNOEC

  8. #28
    Guest

    Default

    mamaa maamaaa en la ecuela me dicen back street boy
    ¿qien??
    every boooodyyy

    (chiste muuuy malo)

    mamaa mamaaaa
    en la escuela me dicen mafioso
    - aaaah los voy a matarr!!! dice la madre....
    -pero hace q paresca un accidentee!
    joojooojo

  9. #29
    Guest

    Default

    papá papá en la escuela hay un niño que me dice maricon pues peguele hijo ahi no esta bien guapo.

    Ahora vamos a contar chistes encontra de las mujeres

    Por que las mujeres no pueden ir a la luna????. Por que no han terminado de barrer la tierra.

    Como entretienes a una mujer el fin de semana???. Contandoles un chiste el viernes.

    Que es una mujer embarazada de una niña???. Es un perfecto conjunto de limpieza hahaha.

    En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes???. Que con el tiempo las cerdas se aguadan (aflojan) huahuahauhua.

    Como le das mas libertad a una mujer???. Le haces mas grande la cocina.

    Por que una mujer no puede ser guapa e inteligente???. Por que en ese caso seria hombre.

    En que se parecen las mujeres a las hormigas???. En que si les tapas el agujero se ponen como locas huahuahuahua.

    En que se parecen las mujeres a los delfines???. En que se cree que tienen inteligencia pero aun no sea comprobado huhauhauhauahua.

  10. #30
    Guest

    Talking Nada Personal Contra ustedes mujeres

    papá papá en la escuela hay un niño que me dice maricon pues peguele hijo ahi no esta bien guapo.

    Ahora vamos a contar chistes encontra de las mujeres

    Por que las mujeres no pueden ir a la luna????. Por que no han terminado de barrer la tierra.

    Como entretienes a una mujer el fin de semana???. Contandoles un chiste el viernes.

    Que es una mujer embarazada de una niña???. Es un perfecto conjunto de limpieza hahaha.

    En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes???. Que con el tiempo las cerdas se aguadan (aflojan) huahuahauhua.

    Como le das mas libertad a una mujer???. Le haces mas grande la cocina.

    Por que una mujer no puede ser guapa e inteligente???. Por que en ese caso seria hombre.

    En que se parecen las mujeres a las hormigas???. En que si les tapas el agujero se ponen como locas huahuahuahua.

    En que se parecen las mujeres a los delfines???. En que se cree que tienen inteligencia pero aun no sea comprobado huhauhauhauahua.

 

 

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