Follow Us On Follow us on Facebook Follow us on Twitter Watch us on YouTube
Page 3 of 8 FirstFirst 12345 ... LastLast
Results 21 to 30 of 76

Thread: VICEVI

  1. #21
    Guest

    Default

    Parodija života -No 1:

    U 4. godini uspeh je ......... ne upišati se u gace.
    U 12. godini uspeh je ......... imati prijatelje.
    U 20. godini uspeh je ......... voditi ljubav.
    U 35. godini uspeh je ......... napraviti bogatstvo.
    U 60. godini uspeh je ......... voditi ljubav.
    U 70. godini uspeh je ......... imati prijatelje.
    U 80. godini uspeh je ......... ne upišati se u gace.

    Parodija života - No 2:

    Do 30 godina - kad hocu
    Od 30-40 godina - samo nocu
    Od 40-50 godina - još se može
    Od 50-60 godina - pomoži Bože
    Od 60-70 godina - nije lako
    Od 70-80 godina - baš nikako

  2. #22
    Guest

    Default

    ovo je jedan blam koji je doziveo neki lik
    Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:

    - "Hej, kako si?"

    Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,

    - "Ide, dobro!"

    A drugi tip je upitao:

    - "I, cime se bavis?"

    Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:

    - "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"

    Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje:

    - "Mogu li doci kod tebe?"

    OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:

    - "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"

    Tada zacuh tipa, nervoznog...

    - "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!"

  3. #23
    Guest

    Default

    Sreli se Ivan i Goran na autobusnoj stanici. Pita Goran:
    - "Pa, Ivane, jesi li se oženio?"
    - "Nisam, Gorane!"
    - "Pa sta čekaš?"
    - "Autobus!"

  4. #24
    Guest

    Default

    Ulece prijatelj kod prijatelja i sav zadihan mu rece
    Brze covece lav ti napao tastu
    Ma ko ga jebe nek se sam brani.

  5. #25
    Guest

    Default

    Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s
    namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je
    to izgledalo:

    Nedelja, 20:47 Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam
    sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne
    preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik
    predlaze teroristima da dodju sutra, pa uz malo srece, mozda... Sedaju u
    taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su
    nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne
    prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista
    odlucuje da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali
    i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

    Ponedeljak, 10:30 Posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da
    dodju u hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na
    surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marsa
    prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takodje
    stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.

    Ponedeljak, 14:30 Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj
    menjacnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela,
    sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.

    Ponedeljak, 15:45 Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion
    skrenu sa rute i sruse ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese
    JAT-a strajakuju, traze cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i
    kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini
    raspolozivi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa
    destinacijom do Niksica, koji u polasku vec kasni 8 sati. Sluzbenici
    kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa
    "Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist referenduma.

    Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele udarce levo i
    desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

    Ponedeljak, 19:05 Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova,
    prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za
    avion koji ce skrenuti na Palatu federacije. Sluzbenik "Pink air", koji
    im je prodao karte precutkuje da je let, zapravo, otkazan.

    Ponedeljak, 22:07 Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa
    planom ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje Palate federacije
    teroristicki cin, ili cin milosrdja!?

    Ponedeljak, 23:30 Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u
    aerodromskom restoranu i narucuju pljeskavice na kajmaku.

    Utorak, 08:35 Kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom
    centru, posto su celu noc cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi
    trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz
    pljeskavice.

    Nedelja, 17:20 Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini
    Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od
    "Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorcena grupa "Grobara", videvsi dva tamnija
    coveka zamenjuju ih za navijace "Cigana" i pocinju da ih gadjaju
    kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, sef navijaca "Grobara"
    seksualno iskoriscava obojicu, a onda ih ustupa drugarima.

    Nedelja, 19:45 Konacno uspevaju da se otrgnu od navijaca i uspevaju da
    se spasu utrcavanjem u tramvaj. Kod zeleznicke stanice, zbog neispravne
    instalacije, u tramvaju izbija pozar i teroristi (sumnjajuci da ih je
    neko pretekao) beze iz tramvaja i osamuceni od gutanja dima tumaraju
    Karadjordjevom ulicom. Odlucuju da po prvi put u zivotu popiju alkoholno
    pice (iako je greh, culi su da to bar privremeno leci sve rane). Na
    jednom splavu kod Pristanista, narucuju pice. Konobar se gubi i nema ga
    1h. Za obliznjim stolom izbija svadja, koja ubrzo prerasta u opstu tucu.
    Sevaju nozevi, vade se pistolji i hekleri. Meci lete na sve strane i u
    trenutku kada neko od gostiju aktivira kasikaru, teroristi se spasavaju
    skokom u mutnu i blatnjavu nadoslu Savu.

    Nedelja, 23:00 Nakon visecasovne borbe sa nabujalom rekom nekako se
    dokopaju dorcolske marine. Mokri, blatnjavi i prekriveni muljem u
    oblznjoj birtiji narucuju po flasu rakije reseni da se zestoko napiju i
    obecavaju konobaru baksis od 100% ako pice donese za 45 sekundi. Konobar
    obara svetski rekord i donosi pice za 24 sekunde i cak uspeva da naplati
    turu pre isteka roka od 45 sekundi.

    Nedelja 24:00 Posto su im u birtiji dali vestacku lozovacu sa metanolom
    i ponovo zavrsavaju zbog trovanja, ovoga puta u Gradskoj bolnici, a
    testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

    Utorak, 05.00 Beze iz Bolnice i srecu se sa maturantima jedne gimnazije
    koji posle zavrsene maturske veceri tumaraju ulicama koji im daju Jack
    Daniels kojim uspesno ispiraju metanol. Rastaju se oko 06:00 kod
    "Poslednje sanse" na Tasmajdanu gde ostaju da spavaju na klupi.

    Utorak, 08:00 Bude ih zvona sa crkve Svetog Marka. Skacu sa klupe
    unezvereni bukom koju do sada u zivotu nisu culi. Posto su otkrili
    odakle dolazi zvonjava, zaintrigirani ulaze u crkvu da vide sta se
    desava i nailaze jutarnju liturgiju.

    Utorak, 10:00 Izlaze u park i dan provode sa pcelarima koji imaju svoju
    izlozbu. Ovi ih nauce kako se radi sa pcelama i kosnicama i upute kako
    da zarade puno para dodavanjem secera u med.

    Utorak, 23:42 Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze
    iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih
    infekcija, zaklinju se Alahu da vise nikad nece slicno pokusati beze
    kuci i otvaraju pcelarsku zadrugu.

  6. #26
    Guest

    Default

    Dolazi momak u trgovinu i trazi od prodavačice kondome.
    - "Koji broj?", upita prodavačica.
    - "Broj?", zbunjeno odgovori momak.
    - "Da, znate dosli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini."
    - "Paaaa... ne znam..."
    - "U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate."
    Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
    - "Maaaareeeeee, daj trojku...."
    Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
    - "Maaaareeee, daj peticu...."
    Ulazi dečko od 14 godina, trazi kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
    - "Maaaareeee, daj krpu..."

  7. #27
    Guest

    Default

    Pita uciteljica Pericu:
    - "Sto je to u sumici tamno i krece se."
    - "Srna", kaze Perica.
    - "Dobro, ali moze biti i zeka", rece uciteljica.
    - "A sto je to", ponovo upita uciteljica: "u bari zeleno."
    - "Zaba", kaze Perica.
    - "Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."
    - "Mogu ja nesto pitati", kaze Perica.
    - "Pitaj."
    - "U ustima veliko, a kada izlazi malo."
    Opali uciteljica Perici samar.
    - "Dobro", kaze Perica: "ali moze biti i zvaka."
    :P

  8. #28
    Guest

    Default

    Posle mesec dana zabavljanja...
    kaže devojka svom dečku:
    - Pa dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
    - Neće moći. Žena je na poslu, a deca u školi.

  9. #29
    Guest

    Default

    evo jos ovaj od mene
    Kako se zove crnogorski ronilacki klub?

    Djeronimo.

  10. #30
    Join Date
    Oct 2005
    Location
    Far away
    Posts
    516

    Default

    Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
    • Ko si ti? - upita Mujo.
    • Ja sam Sveti Petar!
    • Jel' to znači da sam ja mrtav?
    • Da!
    • Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
    • Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
    • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
    Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
    • Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
    • Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
    • Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
    I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
    • Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

 

 

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •