Follow Us On Follow us on Facebook Follow us on Twitter Watch us on YouTube
Page 4 of 8 FirstFirst ... 23456 ... LastLast
Results 31 to 40 of 76

Thread: VICEVI

  1. #31
    Join Date
    Oct 2005
    Location
    Far away
    Posts
    516

    Default

    Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
    • Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
    Na to će Ciga:
    • Bate, daj mi tri šlema i bombu!
    Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
    • Bate, aj' pogodi di je bomba!

  2. #32
    Join Date
    Oct 2005
    Location
    Far away
    Posts
    516

    Default

    Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:
    • Treba li farbati i okvire?

  3. #33
    Join Date
    Oct 2005
    Location
    Far away
    Posts
    516

    Default

    Priča Mujo Hasi:
    • Prošle noći sam sanjao strašan san.
    • Šta to?
    • Sanjao sam da jedem špagete!
    • Šta je tu strašno?
    • San k'o san, ali kad sam se probudio, nigde kanapa od pidžame!

  4. #34
    Guest

    Default

    Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
    Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.
    Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
    Zašto se smeješ, zar te ne boli?
    Zec odgovara:
    Paaaa, boli ali eno ga jež, nosi šljivu.

  5. #35
    Guest

    Default

    Ide srpski policajac pored zatrovanog izvora i vidi momka kako pije vodu.

    * Ej momak, ne pij tu vodu izvor je zatrovan!

    * MOLJIM?

    * A ništa ništa, samo ti pij...

  6. #36
    Guest

    Default

    Kaže Fata Muji:

    * Bolan, Mujo, znaš li daje Haso 300% impotentan?

    Pita Mujo:

    * Kako? Juče je bio 100%?

    Na to će Fata:

    * Da, ali jutros je vozio bicikl, pao, i slomio srednji prst i pregrizô jezik!

  7. #37
    Guest

    Default

    Kako su kazhnjavali Sashu Matica kad je bio mali?
    Promene mu raspored nameshtaja u sobi.
    ovaj je crn

  8. #38
    Guest

    Default

    U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
    Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...


  9. #39
    Guest

    Default

    Cuvao srbin plazu,kad odjednom,vidi coveka kako pliva ka zabranjenoj zoni mora.
    Kaze srbin:Cekaj bre prijatelju,stani!!!
    Kaj si rekel?
    Nista,nista samo plivaj...

  10. #40
    Guest

    Default

    Sjevernokorejanci odbrojavaju za novu nuklearnu probu:

    - "Priprema, pozor - S A D..."

 

 

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •