Follow Us On Follow us on Facebook Follow us on Twitter Watch us on YouTube
Page 6 of 8 FirstFirst ... 45678 LastLast
Results 51 to 60 of 76

Thread: VICEVI

  1. #51
    Guest

    Default

    pokazi mi da sam zena!




    Za vreme prekookeanskog leta uleti avion u strašno nevreme.
    Avion jedva da se drži u vazduhu i situacija je bezizgledna,
    kada iznenada, još i grom pogodi motor.
    Jedna žena izgubi živce. Izbezumljena ustane i stane vikati.
    Isuviše sam mlada da bih umrla! Rece placuci.
    Dobro, ako vec moram umreti, želela bih poslednje minute života zaista proživeti!
    Imala sam puno ljubavnika u životu ali ni jedan mi nije dao osecaj da sam zaista zena!
    to zelim! Ima li tko u ovdje tko bi mi mogao pokazati da sam zaista zena??
    Na tren grobna tišina. Svi su zaboravili na opasnost i stali zuriti u ocajnu ženu.
    Tada jedan muškarac na kraju trupa aviona ustane.
    ja cu ti pokazati da si zena! rece.
    On je naocit. Visok, snažan, sjajne crne kose i dubokih plavih ociju.
    Pocne lagano ici prolazom. Stane otkopcavati dugmad na njegovoj košulji, jedno po jedno
    Niko se ne usudjuje pomaci.Žena stade duboko disati u ocekivanju, dok joj se stranac približavao.
    Tada on skine košulju. Mišici na njegovim grudima titraju kako joj prilazi.
    Ispruži ruku u kojoj mu vijori košulja prema ženi koja drhti od požude rece joj i sapne:


    ispeglaj je!!!!

  2. #52
    Guest

    Default Programer

    U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
    • Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
    • Jesi probao iz safe-moda?
    • Jesam, neće...

  3. #53
    Guest

    Default Michael Jackson

    Kad se Michaelu Jacksonu porodila žena, ovaj pita doktora:
    • Recite mi, molim Vas, kad ću opet moći jebati?
    • Sačekajte da vam dete poraste do barem 12-13 god.

  4. #54
    Guest

    Default

    Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
    • Ko si ti? - upita Mujo.
    • Ja sam Sveti Petar!
    • Jel' to znači da sam ja mrtav?
    • Da!
    • Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
    • Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
    • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
    Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
    • Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
    • Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
    • Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
    I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
    • Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

  5. #55
    Guest

    Default

    Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
    • Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
    • Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
    Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
    • Hajde ti guzi a ja ću mahati!
    I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
    • Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

  6. #56
    Guest

    Default Pirocanac

    Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
    • Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
    A prodavac će njemu:
    • Hoćeš i da ti prdnem u gume?

  7. #57
    Guest

    Default Glupi Panduri!

    Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge, pa pita jedan drugog:
    • Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
    • Nisi ti video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju.

  8. #58
    Guest

    Default Plavusa

    Žali se plavuša crnki:
    • Ovih dana me jako boli grlo.
    Crnka:
    • Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
    Sutradan plavuša:
    • Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.

  9. #59
    Guest

    Default

    Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
    • Darkooo, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
    Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
    • Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

  10. #60
    Join Date
    Oct 2005
    Location
    Far away
    Posts
    516

    Default

    Ajd se potrudite da postujete viceve koji nisu bili!

 

 

Posting Permissions

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •